第1部分

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思念未央

翻來覆去的睡不著，想不通到底為什麼會失眠。也許是空氣，讓我心神不寧。

這理由也太爛了點。

心裡最敏感的地方，還是會存著一份柔軟的牽掛。那些記憶像好不了的傷疤，一碰就痛。會希望它漸漸淡化，卻不願它消失。或許某年當我將這些往事提起，還如此時般歷歷在目。記憶，存在於每時每刻，存在於萬事萬物。一朵花的怒放，一片葉子的凋零。它於昨日的風兒中飄開散去，又被今日的雲彩載來。我又看到了很多，很多很多。

從沒像此刻般堅持過，過往的種種，那些記憶，記憶裡的我同樣痴情，同樣倔強，同樣固執。卻都不如此刻堅持，我似乎認定了他將是我全部的記憶，我似乎看到了靈魂書寫的生命的劇本。在這樣的夜，過往的每一段故事，故事裡的每一個主角，都在腦海中快進。我看到了記憶的臉譜，生動且堅定不移。我亦從未像此刻般膽怯過，我害怕，我心疼。我怕我相信了，卻被自己的信念出賣。

回首往昔，經歷的種種，似乎都為今日埋下伏筆。唯獨那份思念，在當時似乎成為了一種信仰，我就是那虔誠的信徒，可如今再視那張臉，回憶那段故事，都已沒了知覺。只清晰的記得，當劇情上演到結局不歡而散，那種失落的憂鬱亦縈繞在心，至今未散。而當時的失落，於今日的我來說，究竟是幸，還是不幸？

人在路上，永遠都在前行。我走了，但我並未曾離開。

我們都是一樣的。

你不來，我不走

一直以來，執著於記錄心事。歡喜的，悲哀的，平淡的，無聊的。。。

有時會莫名的感傷：看見一幅畫，讀到一首詩，聽見一個故事，無意中撞見一個陌生的微笑，或者一句與己無關的話。常常自認是一個神經質的女子，好像真的是這樣。開懷大笑時候會有想哭的衝動，哀傷時又以一抹淺笑帶過。我並不認為我將會多麼的幸福，歲月磨平了我堅硬的稜角，亦磨滅了我對幸福的渴盼。平淡，平淡就好。

猛然憶起揹著畫桶筆桿子到處跑的日子，每天會畫出至少3張畫，都是清一色的人物寫生。男人，女人，老人，小孩，民工，保姆，頭像的，半身的，全身的，正面的，側面的，*的……人間百態。 當時因年輕而莽撞，而敢於繪出心底所想。但我並非一個合格的畫者，他們常常以一種比例扭曲的姿態凌厲躍於我的紙上。聚集在一起的五官似乎總在猙獰著咆哮。於是後來，我拒絕去畫有靈魂的東西。

日子在逃避中繼續。

繪畫讓我寧靜，卻無法宣洩。寫作，是我一直無法丟棄的習慣，因為它讓我真正的體會到了何為安然。從紙筆，到鍵盤，流淌出的文字日漸成熟，心情亦隨之泰然。人在慾望被滿足的時候總會奢望更多。我犯了一個致命的錯誤。

我已經找到了宣洩的場所，便不應去奢求會有人來清理我的煩憂。

有的時候，有些東西，當時是寫給那個人看的。可是，他沒有去看。等到後來，他看到了，讀懂了，而我已經不是當時的那個我了。有的時候，有些地方，成日是為了某個人等待的。可是，他來了，卻走了，什麼都沒有留下。等到後來，他開始留戀了，而我早已不再在此地等候。

很多固執的等待，都為失望埋下伏筆。也許，這種幻覺般的陰差陽錯，你來我走，反而讓人覺得美好。

有種感覺從心底復甦。

若你到來，是過客，是歸人？

彼時如是，我望此刻依然。

人總是需要一些溫暖

很久很久，無法寫出什麼東西，深感語言的疲乏無力。

每每一句話敲到一半，便全部DELETE。這種半路夭折的情緒，令人痛苦。

有感觸，