第222章 無業遊民的心得體會

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再次從村裡回家之後，我的心境似乎也有了些許的變化，我開始接受了自己無業遊民的生活，開始接受了自己這短暫而又難以割捨的休閒時光。

也就在我不斷消磨著自己時間的過程中，我身邊的朋友們，我的朋友圈裡面也開始紛紛傳來了他們一個個就業之後的照片。

如果說我的心裡絲毫沒有著急，那一定是在騙我自己的，但如果說現在的我，即便想要做出所謂的著急的樣子，卻也感覺毫無努力的方向。

我不知道自己該如何選擇，我甚至不知道自己究竟適合一份什麼樣的工作，我開始聯想開始滿腦子想些不切實際的東西。

可那個時候的我，還沒有給自己的未來規劃出一條能夠走出，或者是能夠走好的道路。

從小到大，我似乎一切都順著既定的軌道，一步一步的向前走著，我似乎並沒有像那些擁有個性的，像那些擁有自己想法的人一樣，按照自己的想法去給自己規劃一條道路。

有時候家裡人說什麼我可能就會正常，甚至沒有半點反駁的去做，我似乎就是在這樣一個環境中長大的。

我似乎連一點點自己的個性都沒有，一切似乎都被安排的妥當，哪怕我不願意，哪怕我不想去接受，哪怕我並不喜歡這條道路。

或許在這個世界上，哦，不應該這麼說，應該說是在中國的家長眼中，孩子們就應該按照自己既定的軌道，按照自己規劃好的，按照自己給他們安排好的軌道，一點點向前走去。

在中國的國家之中，在我們國家的家長們的思維中，似乎孩子們就應該聽他們的話，似乎孩子們就不應該有半點的所謂自己的思維。

而這個想法或許已經流傳了多少代人，一直到了今天。

如果說我們這一代是受害人的話，那我們父母的那一代呢？他們是不是也和我們一樣這麼一步步走來的？

有時候我會思考自己的路究竟是什麼樣子的，我看著自己選擇的學業上的道路，看著那畢業證上面刻畫的鮮紅醒目的“機械”二字，卻提不起半分興趣。

我的骨子裡，實際上依舊是那個高中時代的，依舊是那個呆呆的，卡著一副普普通通的塑膠眼鏡的那個高中的文科生。

而我的最後的目標，我的最終的想法，其實只是拿起一支筆，寫下一些自己想去書寫的東西，偶爾分享出來一些拿給我的讀者們看一看，拿給我的觀眾們看一看，拿給我的朋友們看一看。

或許在許多人眼中，或許在現代這個社會的眼中，我的想法有些過於幼稚，但一個人的想法，無論幼稚還是成熟，又為何不能是這個人的最本質的體現呢？

妹妹一天天長大了，偶爾能看到她和母親，因為一些雞毛蒜皮的小事，鬧得雞犬不寧，但是不是如果我當年走錯了路也會變成妹妹現在的樣子？

又或者說是不是正因為我沒有一次去反駁過，所以我的道路才一點點的被安排錯誤了？

我並不知道。

我又怎麼會去怪罪我的家人給我的安排呢？他們的初衷其實也只是為了我好。是的，父母的那句標誌性的用語：“我們都是為了你好”。

這句話究竟給了多少人給多少年輕人沒有反駁的餘地，沒有絲毫反駁的空間。

我突然發現原來我一直都只是這滄海一粟。

原來我其實就只是這大洋之中的一滴海水，原來我的存在與否，除去我的家人之外，似乎對誰都不那麼重要。

等到我想明白之後，我突然發現存在於我自己腦海中的這些所謂的文字，存在於我自己心中的這些平凡的想法，其實都不過是為了給我自己一點點的安慰。

想到這裡，我好像突然釋懷的笑了，我好像突然發現我至今為止的無力感，我至今為止的錯誤，其實都只