第6部分

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過一回了，我不想如此殘忍，對他們。可是我真的覺得無法存活下去了，我想到了死，我不能面對任何一個關心我的人，爸爸，媽媽，朋友。可是我又無法真正釋懷，選擇死亡。因此，在一個洋溢的歡笑與輕鬆的星期六晚上，我爆發了，所有的苦與痛都在那個晚上，被我發揮到了極致點。

從洗手間出來，我被隔開寢室與洗手間的門給反彈一了下，弄痛了我的額頭，我有些氣急敗壞，一時之間，恨不得把這門給掀了，然後瘋狂地踩，拼命地用腳跺，哪怕我的腳會痛，我也不會停止，因為它無緣無故地，傷了我，而且似乎是如此痛不可當。可我卻沒那麼興師動眾，因為這並非我家，我也並非原來的那個我。我變得理智了點，僅僅是憤怒地拳頭恨恨地砸在木門，可是它卻似乎無動於衷，僅僅是破了一丁點，有條不長的小縫，凹進去了半毫米，我拳頭所蓋處。這一切的跡象，讓我更覺憤怒，不禁燃起了熊熊烈火，整個身體都要裂開，所以我把所有的積鬱都發洩在了門上，連剌兩拳，門穿了個洞，與我拳頭一般大，我的手背沁出血了，我頓覺輕鬆，也頗感興奮。

又走回洗手間，開啟水龍頭，將附有並不澎湃的血的手，穩重地放在水龍頭下，水開到最大，看著血水融合後的鮮豔色彩，我真的有種無法言喻的滿足，也許這對於一個想死的人來講，真的很是廉價了。

手都蒼白了，血也不再與水融合再接著奔騰直下了，一切都靜止了，我把頭伸到水龍頭下，真的進入了一種空無的狀態。。什麼都沒有了腦袋裡。。。慢慢的，覺得自己在瀑布下面，又漸漸地甦醒，原來我的世界是寢室，由於呼吸困難，我把頭抽了回來，從水龍頭下面，然後不由自主地癱坐在遍地都是水的地上。。。我忘記了哭，也忘記了痛，我只知道現在的我，已經非人。。。。直到室友發現了變態自虐的我，把我送回寢室，我就慢慢地睡去。。。。。。

第十三章　一些歪想法

剛剛在外面，坐了一會，（只是心有旁鶩的等待單身女孩。）回來的時候，想去超市，買些吃的，經過三味書屋，還是很不自覺地瞧瞧了雜誌架上，還是把目光定格在80後，最終有些假惺惺地買了一體擂臺賽專欄的《80後》，10塊錢。以為可以看到一些不錯的故事與文字，可是我卻無心去翻閱，尋找，因此覺得真浪費。買的，早知道還不如買了十塊錢吃的。（買了書，我就沒買吃的零食）

本來以為，可以去參加那個什麼新人小說擂臺賽，可現在看來還是作罷，太麻煩了，或者現在我的寫作根本不是那麼回事，也許不符合時下的風格與流行，所以我先寫著。不去學別人，等有朝一日，讓別人學我，那才叫成功。現在的我，先窩著。

其實我只是不想讓自己那麼寒酸，這也有錯嗎？所以我一直努力，希望從一條艱難的道路里闖出名堂，這也有錯嗎？可是我卻在浪費，有些時候覺得自己沒閒著，就充實了，就應該心無愧疚了，其實，我知道，有太多的時候，我都是在做些無用功，可當時的我卻一概不知，渾然一個勞動模範的昂仰。

今天本來要寫篇小說，關於，飛碟，和夢中女孩。可是卻由於我的懶惰，而被中斷了，我痛恨，卻不去挽回。都是懶惹的事。

夏天到了，是女孩們一展身材的時候了，在我眼裡，只有身材好的，沒有臉蛋美的，至少在這個學校是如此，可總體來說，每個女孩都很漂亮，我所看了兩眼以上的女孩都被我冠以漂亮的美名。

夏天沒女朋友的男孩，是世上最苦的人。我這樣覺得。所以我一定得抓緊時間，在夏天真正到來之前，找個女朋友，解解渴。我不要做世上最苦的人。

可是現在的癥結在於，我根本無處下手。

天時從來不會給我這種人，地利自然不是我所擁有的，而人和，我連人毛都不