第47部分

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去年，你生日的那天，我真的像是做了一個夢。因為在此之前，我連想也沒想過會和你。真的，儘管我們已經認識了很多年，儘管我對你的印象一直很好。此前，我一直把你當作一個好朋友，一個誠實善良的人，我從來也不曾有過非分之想。在這方面，我是個名副其實的好女人，小的時候，是個名副其實的好女孩。我的身心都很純潔，這點你可能已經感受到了。我敢保證，活到這個年齡，還保持著我的這種純潔的人並不多。後來我想想，我之所以毫不猶豫地接受你的愛，是我覺得你的婚姻並不幸福，起碼是不夠完美，這究竟是不是錯覺，我也不清楚，但正是這種感覺讓我接受了你。我是極自尊的人，假如不是這種感覺（或許是錯覺吧），即使再愛一個人，我也不會允許自己充當這種角色的。

但是事實很快就告訴我，真愛，連自尊竟然也能捨棄，在你面前，我有多少次因為心裡的真情奔湧而喪失了一直以來保持著的自尊。但是我不後悔，在這個人慾橫流的世界上，一個人竟然還能保留著作為人類最重要的感情：愛情，愛一個人的能力，是多麼可貴啊！也正是在這個意義上，我也同時意識到你的可貴。

但是神很快昭示了我。塔羅牌提示我：我對心愛的人是全心全意的“奉獻式的愛”，他在我心目中的地位像是一個國王，而對方對我則是一種動盪不安的感情，僅僅是一種“秘密戀情”而已。但是我並沒有覺得不平衡，我充分理解你的處境，你常責備我“沒有考慮你的處境”，絕非事實。有多少個孤獨的夜晚我想聽到你的聲音啊！我是知道你家裡的電話的，一個熱戀中的女性，需要多麼可怕的力量才能剋制自己不打電話啊！那簡直就是一種自虐！這點，你是不理解的，完全不理解！

我自己也知道，我走向了一條情感的不歸路。我無時無刻不在想著你，每一次我們分手，我的心都痛如刀絞，但是這些感受我都沒對你說，仍然怕的是你背上什麼包袱，我希望你好，希望你輕鬆快樂，不管我出國還是出差，都想著你，為你帶一些你需要的東西，在法國的楓丹白露，我買到那件寫著“祝你好運”的手繪T恤，真是高興，想著你穿上它的時候，一定非常英俊，但是自始至終也沒見你穿過它，那天颳著大風，我跑去買施小墨的預約卡，為的是陪你和你父親一起看病，也有一點小小的私心，想由此多見你幾面，可是就連這一點小小的願望也沒實現。但我依然覺得沒什麼，你忙，回內地後諸多不適，我都理解。我的確是為你做了許許多多的傻事，真愛的人智商真的是最低的，但我至今無悔。仍然是那句話：在這個時代，我的內心仍完整地保有一份美麗的真情，我只為此感到驕傲。

是的，也許你將來還會遇到各種各樣的女人，比我年輕漂亮的女人可能比比皆是，但是像我這樣真心的、奉獻式的愛你、理解你、為你做事卻不要任何回報的人，你恐怕是再也遇不上了。

當然，這些對你來講也許並不重要，對很多男人來講，最重要的便是金錢和權力，其他一切都是扯淡。我相信你不是這樣的人，但是我看重的未必是你看重的。我在你心目中的位置我已經非常明確了。

你的確誤解了我的意思，我問：將來我們能在一起嗎？我的所謂“在一起”，並不是指世俗意義上的婚姻，而是一段共同生活的日子，從生命的意義來看，如果不能與真心相愛的人共同生活一段時日，將是一種終生的遺憾，而和你相愛的時候，我只想到詩經上那四句話：死生契闊，與子相悅，執子之手，與子攜老。這也許是一種無法實現的夢想，但至今，我都無法從這個夢中醒來。

你對我說，我們是最好的朋友，可是說過這話之後，你就消失了。你答應