第2部分

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

新婚期的磨合一：蜜月初婚（3）

強子：因為我是你老公呀，是你現在最親的人，而過去，你媽是你最親近的人。既然是親近的關係導致你自閉，那麼你當然會用這種抱怨表達親近。這說明，你把我當作你的親人，可我呢？”強子低下頭，“我卻沒有好好珍惜你，最起碼，和你比起來，我沒有你那麼誠實。

英子：真是奇怪，明明我有問題，怎麼變成你沒有誠意了？

強子：你看，你在發作時，沒有任何雜念，正像一個患者誠懇地向醫生表達病情，把自己的傷口揭給醫生看，只是希望醫生能接受、治療，這時，你是絕對有誠意的，信任對方的。可我盡到一個醫生的職責了嗎？我不是和你分庭抗禮，就是連哄帶勸，這像是在治療和理解嗎？我對得起你的信任嗎？作為老公，這就是失職，因為我沒能讀懂你發作背後的含義。所以，你比我更誠實，你對我的愛更真實，相比起來，我有些虛偽。

英子：那如果你有誠意，會怎麼做？

強子：我會一刀把你的腫瘤切下去，就算你再疼，我也要做手術，只有這樣，才算是盡到醫生的義務、老公的責任。我應該幫你治好心理疾病，而不是像平時一樣，只擦一擦碘酒，或上一點麻藥。

英子：你就不怕我疼嗎？

強子：就算再疼，病根也除了。如果總怕得罪你而不給你治療，就如同醫生不敢承擔責任，他絕對不是稱職的大夫。面對這種老公，你平時罵得對。所以，我才對你說對不起。

英子：老公！別“切”我，我怕，我以後不犯就是了。

強子：我不是已經切完了嗎？你疼嗎？

分析

1。　幼時經驗形成家庭觀念

和英子一樣，強子也有自己的幼時經驗，不同的是，他幼時經歷的是父母的冷戰，那時他被夾在中間，用盡全力維持著家庭完整。最終，他的父母沒有分裂，而他為此付出了童真和學習能力。對於他，最重要的經驗是：無論父母的矛盾到達何種程度都不能分開，無論付出怎樣的代價，也要維持家庭的牢固和完整。

強子將這種幼時經驗承襲下來，即使再次經受冷戰關係，也無條件地忍受和維持，包括他後來的溝通和拯救，也是維持的另一種方式。只不過，這種維持是理智的、健康的，也是唯一有效的辦法。我們不妨假設一下，如果英子沒有嫁給強子，而是嫁給另外一個人，那個人的經驗也許不同於強子，他也許就有可能面對歇斯底里的英子而不去作為，而是採取實質性的迴避或報復，方式當然多種多樣，那麼，矛盾就會升級，愈演愈烈的後果就有可能造成家庭破裂。正是由於強子的隱忍，才避免了這一切的發生，聰明的他去求助心理醫生——他所做的一切均圍繞著家庭完整和穩定的前提展開。

2。　萬事開頭難

世上所有的事情都有一個規律，即“萬事開頭難”，如果當事人能夠過這個難關，以後才能步入正軌。婚姻如是，萬事如是……生存亦如是。而過關的前提，就是要具有堅定的信念，在婚姻方面，這個信念叫做責任感。具有堅定信念的同時，還要具有足夠的智慧，學會變通和調整。拿上述案例來看，表面上，許多夫妻之間的矛盾只是因為某件事，或者不同的性格所導致的態度和方法的不同。其實，那隻不過是過去的經驗在今天發生作用的結果——條件反射下的二人之間發生著種種關係，由於各自的家庭環境不同，這些關係當然也是千變萬化的。

心靈處方

變化並不可怕，問題在於，如果身處變化之中而不知所措，便會被種種變化降服，進而導致矛盾重重。但若瞭解彼此變化的來源及過程，便可主動地控制這些變化，成為變化的主人。

案例　2

妻子：你怎麼不知道幫我打打